Анекдоты

Созваниваются 2 мужика с дикого бодуна, одни спрашивает
-Серёг, мы вчера пиво пили?
-Да Дима пили!
-а водку пили?
-да, кончно пили
-а коньяк
-и коньяк пили
-а ракетное топливо?
-и топливо пили, всё пили
-слушай Серёг а ты срать не ходил ещё??
-нет
-Серёг не ходи , я из токио звоню...

 

Вова музыку играет
Дима пляшет гопака
Развалили всю Россию
Два весёлых муд**а

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки еоказал игроку призерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

 

Танцует студент с девушкй и вдруг падает на пол, девушка в ужасе
-Воды, воды!!!
С пола слабым голосом
-И хлеба...

 

Учитель просит учеников
-Встаньте , кто считает себя тупицей.
После долгой паузы Вовочка встал, Учитель его спрашивает
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Нет, просто не удобно что вы один стоите)))))

 

Идут два парня по улице.
Навстречу красивая девушка им улыбается.
Один говорит другому
-Во видел? Это она мне улыбнулась!!
-Ха, а кому же ещё, я тебя когда первый раз увидел, вообще неделю ржал

 

Идут два рядовых в армии, один говорит
-Слушай давай над прапором пошутим?!
-Хорош!! Уже над деканом пошутили.

 

Ты пьёшь?
Если это вопрос то нет. А если предложение то да.

 

Девушки которые пишут у себя в статусе "меня трудно найти, и легко потерять" чемто напоминают носки

 

Из отчёта службы безопасности,
... по поводу влома китайцами пентагона
1) Каждый китаец попробовал один пороль
2) Каждый второй пороль был - maodzedun
3)на 657983241-й попытке сервер согласился что у него пороль - maodzedun

 

Я горжусь двумя великими людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а другой доказал что у него это не выйдет

 

Идёт мужик по лесу, вдруг види - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска : "Изба-Гадальня".
Ну мужик думает дай , зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты:
-Чё пришёл?
-Да вот, это .. погадать хочу!
-Ну возьми с права от тебя ковшик, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлёбывает и кричит:
-Б*я это же гавно!!!!
-Угадал Сц**о, дальше гадать будем?

P.S. ( Извеняюсь за нецензурную брань, но анекдот без этого не понять=)) )

 

Отец заводит сына в туалет:
-О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
Вот смотри,я уже третий раз перечитываю "Война,и мир",
Мама "Сага о Форсайтах"
Дедушка "Красное колесо"Солженицена!
А ты чточитаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля.
О чём это говорит?
О том папа, что запоры надо лечить , а не гордится ими!

 

Директор нажимает на кнопку, и говорит своей секретарше:
-Чай, пожалуйста
Голос из динамика:
-Иван Иванович, вы можете меня оставить в покое хотябы на выходные? Отойдите от домофона!

 

Ребята, всем кому нравится эта тема, пишите "Ещё!" И я буду дальше травить анекдотики, либо ставте лайк, если не нравится то пишите " Хватит!" или дизлайк!!=)) просто таких анектодов я знаю свыше 10к=))
Админы вы тоже не молчите! Тоже пишите!=)) или ставте лайки, дизлайки , и т.п.=))

 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь говорит:
-А вот это мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-Х**м.
Тишина...
Лектор пропровляя галсту:
-Ну кто чем, а я мелом!

 

Сейчас в интернете чтобы скачть песню, нужно:
увеличить чл*н,грудь, посмотреть 10 страниц с голыви бабами и изнасиловать девственицу онлайн

 

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось

 

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) - означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее))

 

-Тань, сделай мне пожалуйста омлет...
-Все вы пошлые, вам только этого и надо!
-Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть можно...